Como un viejo rombo

Y ella era algo así como el rombo en las portadas de club nintendo. En cualquier parte de mi cuarto, en el atrio de un cine viejo, en el café, en el malecón, en la palma de mi mano, en todas partes la encontraba

Kevin Johansen

Y bueno, sucede ¿no?

Ah, no mames, esto es el pedo

Un paréntesis

Eres (y por "eres" me refiero a ti (y, por "ti", me refiero a tu persona (y, por "tu persona", me refiero a tu ente moral ( y, por qué no, también a tu ente físico (y, por "ente físico", me refiero concretamente a tus caderas (y, por "tus caderas", me refiero al mundo entero (y el mundo entero que son tus caderas, para mí son la onda) que es la onda) que son la onda) que es la onda) que es la onda) que es la onda) que eres la onda) la onda.

La onda, definitivamente... por lo menos para mí, (y, por "mí", me refiero a mi persona (y, por "mi persona", me refiero a mi ente moral (y, por qué no, también a mi ente físico (y ya me deprimí) que me deprime) que me deprime) que me deprime) que, de cuando en cuando, me deprimo.

Corriente de pensamiento

De cuando en cuando me maltripeo y me quedo pensando las cosas más idiotas. Pues bueno, la madrugada pasada estuve pensando en los Estados Generales franceses (rápida contextualización de mi corriente de pensamiento: derrepente me dio por pensar en la democracia, y de pensar en eso, pasé, obviamente, a pensar en la democracia ateniense -que era chida porque más bien era una suerte de meritocracia, y yo, con mis conocimientos de siglo XXI, seguramente hubiera sido un rey más chido que Pericles... aunque me harían menos estatuas porque estoy de un tiempo para acá he estado echando panza y, aceptémoslo, no sería un gran placer para Fidias o Policleto-; de ahí pasé a pensar en los cantones suizos, y pensé que estaban muy chidos en la democracia y la madre, pero no puedo dejar de pensar en pollo en la cantonesa y, como a mí me caga la comida china, me dio por pensar en otra cosa. De ahí pasé a Francia -que está a ladito de Suiza- y como seguía con la onda de la democracia, pues pensé en eso de los Estados Generales... ustedes saben, esa reunión que hacían de cuando en cuando en donde se juntaban los tres estados: nobleza, clero y pueblo llano. Y pensé en el tercer estado, es decir, en el vil populacho, y me imaginé la sala en la que se reunían, y visualizé un chingo de asientos en los que se sentaban los representantes de cada profesión y oficio. Y yo -esto es algo que no sabían- que siempre he querido ser cerrajero, me imaginé que era tan pero tan chingón como cerrajero, que me dirian los del gremio (con acento afjancesadito) "Ve tú, Béto, a jepjesentájnos en lá asambleá" y yo les diría que órale, que va. [Si pudiera viajar en el tiempo, me llevaría una caja de plumas Bic y las vendería, y serían tan cabronas y tan nuevas que ahorraré suficiente dinero como para comprarme un ducado. Y si alguna vez tengo ganas de ser rey de Dinamarca o de Navarra, nomás me pongo a vender encenedores a diez leguas cuadradas la pieza... Sí, bueno, sé que no tiene nada que ver, pero me se ocurrió ahorita] Y así me imaginé como representante de los cerrajeros) Y luego, pensé como en los asientos, y en el agüite que sería estar sentado junto al curtidor, que seguramente sería el lugar más chafa de la sala, y así el cuento que está abajo y que se llama "Los Estados Generales"

Los Estados Generales

Jean de la Vermelle llegó media hora tarde a la asamblea. Como representante de los notarios que era, se sobreentendía que su lugar pertenecía en un punto intermedio de la segunda fila, pero su asiento ya había sido ocupado por el representante de los sastres, Paul Vignale, quien, obviamente, había aprovechado su tardanza. La cámara, demasiado obscura a pesar de sus enormes ventanales, quedó en silencio mientras los miembros de la asamblea observaban como De la Vermelle buscaba, ansiosamente, un asiento vacío. Mientras tanto, Abélard Chifflet, el representante de los médicos, se decidió a continuar el discurso que había interrumpido durante la abrupta entrada del notario. Éste último, que ya había divisado un espacio vacío, se acomodó bien la peluca que tanto le había costado conseguir después de que, a último momento, descubrió que había perdido su favorita en algún momento del viaje. Por suerte, un amable pero lento vendedor se pelucas pudo conseguirle una para el inicio de las asambleas; por eso Jean De la Vermelle había llegado tarde a la cita y perdido su sito.
El joven notario tuvo que tolerar las miradas de reproche que le echaron los herreros, cerrajeros, panaderos, y demás representantes de los oficios menores mientras, para darle paso, apretaban las pantorrillas contra las sillas. Enventualmente, Jean de la Vermelle llegó por fin al extremo izquierdo de la última fila, donde el único asiento disponible quedaba entre Luc Raunald, el apestoso e indeseable representante de los curtidores, y Gaston Beamut, el todavía más despreciable líder de los verdugos.

Con la nariz fruncida, la mirada fija en el orador, y las palmas de las manos fijas en sus muslos, De la Vermelle se sentó entre los repoussantes, los más asquerosos de los burgueses. Jean de la Vermelle sabía que sería el leproso de la noche, que el doctor Chifflet, Jacques Dómine, el arquitecto y Guy de Pardaillan, el abogado, no se dignarían a hablar con quien había pasado la mañana entera entre quienes practicaban los oficios más desagradables. Para acabarla de acabar, Gaston Beamut decidió escupir una flema que fue a parar en la, recién lustrada, bota negra del funcionario. Si éste no dio un suspiro de desesperación, fue únicamente para ahorrarse el increíble tufo que desprendían los dos hombronazos que tenía a lado. De hecho, Jean de la Vermelle se las tenía que ingeniar para dosificar sus respiros al mínimo sin saber que, dentro de unos segundos, entraría por la misma puerta que él había abierto media hora tarde, la persona que lo rescataría y lo permitiría volver a respirar a bocanadas.

Sin hacer el mayor ruido, unas manos con guantes blancos abrieron la puerta de la sala, y esas mismas manos se aferraron a una cuerda invisible mientras su dueño tiraba y avanzaba con visible esfuerzo. Había llegado Claude Candau, el representante del oficio más odiado del país galo. Con gran enojo resonaron los gritos del doctor y del obrero, del albañil y el carnicero, del abogado, del dentista, del barbero, del ebanista, del mercader y el cerrajero. Y se armaron el barullo y la de Dios es Cristo, y volaron papeles, fil de putain's y maldiciones. Y antes de que alguien pudiera decir "esta boca es mía", los asambleístas salieron corriendo de la sala, dejando a Claude Candau buscando la forma de salir de una caja invisible.

Y ya, lejos de Candau, del curtidor y del verdugo, Jean de la Vermelle tomaba un vaso de vino mientras exclamaba, junto con Dómine y Pardaillan, "Putos mimos".

Il était una fois...

Il était une fois,

une marchande de foie
dans la ville de Foix.
Elle se dit ma foi,
c'est la première fois
et la dernière fois,
que je vend du foie,
dans la ville de Foix.

Me encanta decir "Bitles"...

... porque todos se cagan.